13 tipp, hogyan szúrjuk el a leghatékonyabban a nyaralásunkat

(Fotó: Wikimedia Commons)

Nyugat-Európában júliusban vagy augusztusban kiürül egy-egy ország vagy tartomány, még azokat is elrugdossák 2-3 hét szabadságra, akik nem akarnak menni, szinte teljesen megáll az élet egyes helyeken. (Németországban július 24-től például öt szövetségi tartományban adtak ki szabadságot egyszerre, be is dugultak egyből az autópályák.)

A magyarok jelentős részének azonban nincs lehetősége nyaralásra. Egy részüknek eleve nem ad rendes szabadságot a munkaadójuk, másoknak pénze nincs rá, vagy maximum 1-2 hosszú hétvégére futja. Megint mások hagyományosan kertészkedéssel, lakásfelújítással vagy barkácsolással, sufnituninggal szokták eltölteni az idejüket ilyenkor.

Annak érdekében, hogy azok se lógjanak ki a sorból, akiknek még megadatik egy klasszikus nyaralás, adunk néhány tanácsot, hogyan lehet minél hatékonyabban elszúrni a szabadságunkat.

1. Vigye magával a munkáját a nyaralásra

Vigyázzon, le ne essen a telefonja a laptopról, mert összekarcolhatja a tabletjét. A strandról is rohanjon vissza néha a szállodába, hogy megnézze az e-mailjeit. Ne távolodjon el a parttól, hogy mindig legyen elérhető telefonon a főnöke, beosztottjai vagy üzlettársai számára. Ma már a távmunka dívik, kisebb feladatokat a svédasztalos reggeli után is össze tud ütni a szállodából wifin, nem szalad el az a tenger.

2. Elő a farbával, kisapám

Az egész évben kibeszéletlen és megoldatlan párkapcsolati problémáit hagyja a nyaralás idejére, és egyszerre zúdítsa a párja fejére, lehetőleg a legromantikusabb pillanatokban. Kettős előny keletkezik, ha válni szeretne – a válások jelentős részét kezdeményezik közvetlenül nyaralás után.

3. Ütemezze a feladatait

Ha véletlenül nem sikerülne elég munkát magával vinnie, közvetlen a nyaralás utánra sűrítsen be egy csomó határidőt és elintézendőt, hogy lehetőleg már a nyaralás alatt tövig kelljen rágnia a körmét, hogyan is fogja ezeket teljesíteni. Azután ha véletlenül ki is pihenné magát, utána így 1-2 nap alatt garantáltan elszáll ez az érzés.

4. Jól válassza meg a helyet

Ha a párja, családja tengerpartra akar menni, vigye őket a hegyekbe, és fordítva. Ha véletlenül mégis ők választanának vagy kompromisszum születne, feltétlen éreztesse velük, mekkora hatalmas áldozatot hozott értük, és duzzogjon, mártírkodjon egész végig.

5. Neveljen gyereket

A gyerekek, főleg ha kicsik, kiválóan tudnak tetszőleges számú felnőttet foglalkoztatni és az ujjuk közé csavarni. Ha például elvitték a nagymamát, hogy időnként a gyerekekre vigyázzon, amíg a szülők pihennek, akkor se távolodjon el tőlük messzire, mindig felügyelje őket.

Így elérhetik, hogy egyetlen kisgyerek három felnőttet is lefárasszon, ugráltasson maga körül, és senkinek se jusson semmi pihenés. A gyereket lehetőleg pótágyra tegye a franciaágy mellé, ne külön szobába, nehogy végre nemi életük lehessen.

6. Hívja segítségül a napot

Égjen le ropogósra az első nap, és jajgasson egy hétig az árnyékban. A hatékony leégéshez szükséges tippeket itt találja. Bónusznak tekintheti a tíz év múlva előjövő melanómát, azaz bőrrákot.

7. All inclusive

Fizessen be egy all inclusive útra – ahol fix összegért az összes kaja és pia „ingyen van” –, majd próbáljon mindent leenni, leinni, amit csak lehet. Hiszen csak nem dobhatja ki az ablakon azt a pénzt, amit már kifizetett. Zabáljon és igyon egész idő alatt, ki ne józanodjon egy percig sem, szedjen fel hat kilót.

8. Otthon hagyni a gondokat

Mármint elég gondot hagyjon otthon, amiért idegeskedhet. Hagyja nyitva az ablakot, senkire ne bízza rá a postaláda kiürítését, felejtse el a virágait. Nyaralás közben időnként képzelje el a vihar által eláztatott bútorokat, az elszáradt szobanövényeket és a betörőket, akik a kicsorduló postaláda láttán dörzsölik a tenyerüket. Meg a fontos adóhivatali levelet, amely „nem kereste” megjelöléssel megy vissza a feladóhoz.

9. Próbálja ki, milyen páriának lenni

Okozzon magának egy kis pénzszűkét, napi hatvan euró limit, mint a görögöknél, az viszont luxus. Nosztalgiázzon, próbálja ki, milyen volt az NDK-s turistáknak a Balatonnál nyomorogni vagy a magyar valutakerettel Párizsban. Vigyen lejárt bankkártyát, vagy felejtse el feltölteni a számláját. Esetleg az első napon veszítsen el mindent, pénzt, kártyát, útlevelet, a párjának meg mondja: sebaj, szívem, csak 800 kilométer a legközelebbi konzulátus, legfeljebb kirándulunk kicsit.

10. Hagyjon otthon egy tinédzsert

Biztos látott már olyan filmet, ahol a tinik azonnal szétverik a fél házat, amint a felnőttek kihúzták a lábukat egy nyaralásra, bulit rendeznek, összehánynak mindent és magukra szabadítják a fél rendőrséget (további opció: ezután teherbe esnek). Ha otthon hagyta tinédzserkorú gyermekét, akkor főleg ilyen filmeket nézzen nyaralása alatt, és két film között is sokat gondoljon rájuk.

11. Követelje meg a helyiektől az alkalmazkodást

Nehogy már azért menjen nyaralni, hogy mindenféle hülye szokásokat tartson be, a helyieknek igenis alkalmazkodni kell a nagy fehér emberekhez, hiszen belőlünk élnek. Nyugodtan rúgjon be muzulmán országban és követeljen sört a főtéren. Fényképezzen sokat katonai objektumok környékén és olyan múzeumban, ahol tiltják.

Vagy verje ki a balhét a Balkánon, amiért nem engedik be a csini feleségét abban a szexi shortban abba a szép kis kolostorba. Hát nehogy már, ugye? Vigyázzon, a meglepetéstúra a helyi rendőrőrsre nem biztos, hogy ingyen van.

12. Hagyja magát totál megvezetni

Lehetőleg vegyen be minden maszlagot és átverést, amit a nevesincs utazási irodánál magára tukmálnak. Például: természetes partszakasz=gondozatlan strand WC és öltöző nélkül; turisztikailag felkapott környék=csupa hotel és részeg, hajnalig randalírozó turista; csak 15 perc a strand=az ilyen számokat kettővel-hárommal kell megszorozni.

A legfrappánsabb megoldás, ha a iroda közben még csődbe is megy, és kint hagyja magukat Felső-Timbuktuban egy fillér nélkül.

13. Fütyüljön az egészségére

A maga szervezete vasból van, a talpával pedig parázson is tudna járni. Magával semmi nem történhet meg, ami a többiekkel, ne kérjen a tanácsaikból. Fütyüljön arra, ha azt mondják, ne egyen mosatlan gyümölcsöt, ne igyon csapvizet és ne próbálja végig a lacikonyhákat a helyi piacon. Azokat a bumfordi műanyag szandálokat is csak a gyerekeknek találták ki, amivel mások a tengerbe gyalogolnak.

Mielőtt belelép a tengeri sünbe, azért még tekintse meg a medúzákat is, simogatni is szabad őket, nem tiltja a törvény. Utasbiztosítást ne kössön, minek, nem kell ide orvos.

(Az ötletet köszönjük a Stern magazinnak.)