Napi Brexit

 Cecilia Malmström az Unió kereskedelmi biztosa elmesélte a BBC Newsnight-nak, hogy nagy a cicaság, minden szuppancs, csak a kereskedelmi tárgyalásokat nem kezdhetik el addig, amíg az Egyesült Királyság nem lép ki teljesen az Unióból. Nem elég ha bohóckodik egyet az ötvenes cikkellyel, nem, végigtárgyalja a kilépést, annyira nem lesz tagja az Uniónak, mint Kamerun vagy Tonga, és utána puncsminyon és cukorbomba szerűen kezdődhetnek el a hat-hét évig tartó tárgyalások, majd utána még egy-két évecske az implentáció, és máris vámmentesen kereskedhet az Egyesült Királyság az Unióval, feltéve persze ha minden összejön. Liam Fox Brexit-párti konzervatív honatya azonnal lehülyézte Malmström asszonyt, hiszen, csak nem lehet, hogy úgy van, amikor úgy nem jól van. 

 A nap általában úgy kezdődik, hogy valamely  brit egyetem tekintélyes professzora elmondja, hogy miért nem alkotmányos a Brexit, miért nem lehet róla szó, ne gyerekeskedjünk, majd egy másik  brit egyetem tekintélyes professzora elmondja, hogy olyan nincs, hogy egy népszavazás eredményét ne vegye tudomásul a Westminster, ne gyerekeskedjünk. Az egyik nagy bank elemzői elmagyarázzák, hogy Skócia ki fog lépni, a másiké azt, hogy nem léphet ki, mert. Az egyik volt brit miniszterelnök kétségbeesetten közli, hogy el fogja veszíteni a City az EU-passportját, a másik rávágja, hogy az lehetetlen, mert.  A holland miniszterelnök sajnálkozva állapítja meg, hogy Anglia  politikai, pénzügyi, alkotmányos és kereskedelmi értelemben összeomlott, a belga miniszterelnök pedig hozzáteszi, hogy nagyon jó lenne ha Anglia összeomlana, de még jól fenékbe is kellene őket rúgni. 

Közben nyugat-walesi munkanélküliek boldogan nyilatkoznak arról, hogy mennyire jó, ami történt, és készek arra, hogy viseljék a kilépés pénzügyi következményeit, csak a Tesco nájlonzacskó árát ne emeljék fel öt pennyről tízre, mert arról azért nem volt szó. Londoni felső-középosztálybeliek ígérik sírva, hogy átköltöznek Dél-Romániába, feltéve, ha a helyi kávézóban a macchiatot hajlandóak lesznek kenyai okapitejjel készíteni.

A konzervatívok bejelentik, hogy Egyetlen Brit Nemzet van, és annak egyik felével kizárólag véletlenül nem érintkeztek az elmúlt ötven évben. Most pedig nemzeti felelősségük teljes tudatában demokratikusan megválasztják az új miniszterelnököt, feltéve ha Paul Dacre a Daily Mail Csoport főszerkesztője erre a személyre demokratikusan hajlandó rábólintani. 

A munkáspárt elnöke viszont a teljes támogatás jelének érzékeli, hogy az összes EP-képviselője és a parlamenti képviselői háromnegyede kéri arra, hogy érdemei elismerése mellett dugjon fel magának egy Chavez-mellszobrot.

 Lord John Cherm-Anech of Fiume erre csak azt mondaná, hogy továbbra is haladunk a birodalom építésének uuuutján, nincs itt semmiféle válság.